Scène de la vie quotidienne. Ma fille aînée, 9 ans, temporairement libérée de son frère et de sa sœur, partis en classe verte, passe toutes ses soirées « de grande » à jouer à Rayman sur la PlayStation de son père. Après avoir malencontreusement tué le héros vingt fois au même moment du jeu (il y a des monstres à tentacules difficiles à éliminer), elle tend la manette à mon compagnon qui, faut-il le préciser, a joué à Rayman des nuits entières dans une vie antérieure. « Mais papa ! Pour faire descendre la bûche, faut appuyer sur rond ! Et là, tu dois sauter, avec la croix ! » Il avait beau tenter de bredouiller un « je sais ma chérie », impossible d’en placer une. Là, ça m’est tombé dessus comme une illumination : nos enfants font du childsplaining.
Comme ces hommes qui s’étalent en réunion pour répandre leur savoir devant un parterre de femmes réduites à une écoute muette (et, ont-ils longtemps cru, admirative), nos marmots nous expliquent la vie, non sans dédain, du haut de leur mètre vingt. Prenons ma fille cadette, 6 ans, childsplainer-née et ton condescendant : « Non mais maman, tu comprends rien en fait ! Je vais essayer de t’expliquer mieux. » S’ensuit une leçon de vie sur les mœurs de la cour de récré, ou bien sur comment verser du sucre dans le yaourt.
Même mon petit dernier, que dis-je, mon bébé, du haut de ses 4 ans, y va de ses « c’est pas ça du tout, tu comprends pas », avant d’entreprendre de nous éclairer enfin sur le sens de la vie, l’air exaspéré par notre léthargie intellectuelle.
Après tout, ce n’est peut-être que justice, me suis-je dit. On passe les premières années de leur existence à leur dicter nos lois, à leur imposer une vérité qu’ils n’ont pas d’autre choix que de considérer comme divine. Il suffit de voir leur degré d’étonnement lorsqu’ils découvrent, en allant jouer chez un copain, qu’ailleurs les choses peuvent se passer autrement.
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